请求投票的幽默句子,希望能帮到你(组图)

很多人会在朋友圈发一些评论让别人投票点赞,如果能配上一些搞笑幽默的句子,别人会更容易帮助你。以下是小编为大家整理的一个幽默的句子,请大家帮忙投票。希望对你有帮助。

求票的幽默句子精选

1.奥运新闻:俄罗斯奥运代表队一到里约就被抢劫了。 60多名劫匪受重伤。俄罗斯队只有一名队员用一瓶酒刺伤自己,受了轻伤。

2. 铁塔般的壮汉,从不打骂骨瘦如柴的儿媳妇。每当我生气时,我都会去火车站,故意将钱暴露给小偷。打败它的小偷是一个可怜的人!久而久之,火车站的小偷就知道了。他一来,就说:“这孙子我又在家里生气了,尼玛又出来找人发泄了!

3. 逛完超市结账,看到一个老太太在她面前花钱,她拿出来递给收银员。收银员看了看你的抽屉,发现没有零钱,便问她:阿姨,你有吗?老太太笑得合不拢嘴,乐呵呵地回答:我的儿子还是太多了。

4.一开学,新来的老师就推门进来,拍着讲台,冷冷的看着我们,说:“我告诉你,我从来不是天人。”教室里的气氛顿时变得有些凝重。过了一会,他脸色一变,道:“因为我教地理……”

5. 不是很多中国男人不喜欢打扮,只是有点审美,有自信。例如。试穿衣服也是如此。妈妈会问我好看不好看,我说不好看。我妈妈会回去改变一切,直到我们都满意为止。我爸问我好看不好看,我说不好看。他说你知道狗屎就出去了。

6.昨天晚上我和三岁的侄女在QQ上哭着要和交往了三周的前任分手,并叮嘱我:阿姨,原来爱情这么伤!事,直教生死诺言!然后他继续说:你根本没有坠入爱河是一个明智的决定。

7. 各国运动员抵达里约奥运村后,各国代表团严防丢东西。只有朝鲜代表团严防远程动员和人员流失。

8.今天下班回家见了室友,发现他身上的味道和他女朋友身上的味道一模一样。妈的,这个渣男勾引老子真是赚大了。

9. 最近的天气,躺在床上,红烧;铺开垫子,铁板烧;下床后,蒸;出去旅行,炒菜;游泳,煮沸;在回来的路上,生炸;进屋,回到锅里。今天明天大家出门要注意翻边,注意热量,带上孜然、辣椒粉,不要烫着。我们跑五花肉,我们自己带盐!

10. 早上,我在财务室门口蹭网网上找人帮忙投票,无意中听到两个女人在聊天:一个平日里温文尔雅​​的女人,让我被一句话逗笑了:“我的男人太难伺候了,白天讨厌。我胸大,晚上觉得胸小,做个老太太是不是充气的!”

11.在学校放暑假的时候和同学讨论一下,你做了哪些作业,我做了哪些作业,然后抄!按计划行事。结果同学们把我的暑假作业拿去抄,一周后寄回去说:“你的暑假作业,你做了什么,乱七八糟,你花了五天时间才改正,所以我可以放心复制&;&;

12. 作为系统的一员,前辈告诉我,有两种女同事不应该被冒犯。一个长得漂亮,有一个很厉害的教父;丑,背后有一个很厉害的父亲。

13. 时隔多年,北飘回到老家,妈妈慢慢的从厨房里出来,手里捻着一壶茶,关切地对他说:“我累了走着,快喝吧,这是妈妈泡的茶。”他红着脸抬起兰指接过茶杯。

14. 新闻教程:一位老太太在路上摔倒打掉了牙齿,记者如何报道?支付这个补牙的费用?美国记者将关注老年人的社会问题:被边缘化的老年人如何生活? ?"&;&;

15. 老公臀部有胎记。一天,我和闺蜜聊天,说网上有个说法,如果前世受了伤,那伤处会成为今生的胎记。女友脱口而出:原来你老公上辈子是坐仙人掌被捅死的&;&;哈哈,女朋友好幽默!等待!你怎么知道我丈夫屁股上有什么胎记?!

16. 前几天我情绪低落。我告诉我的医学朋友我想自杀。用刀割断你的手腕。学医的朋友说我这样剪是不对的。只有皮肤外伤不是致命的。说到精彩点,他还用笔给我画了一个切入点&;&;

17.我媳妇怀孕一个月了,从怀孕开始就喜欢喝粥&;&;中午喝了一大碗自己做的南瓜粥,睡午觉躺在床上说:老公,我感觉这孩子在踢我,你是不是觉得他粥喝多了淹死了?这是怀孕三年了?

18. 大二,舍友被女友甩了,绝望地站在阳台上抽着烟,突然转身说:谁能给我一个不自杀的理由?角落里的一个声音:明天是你的 打扫宿舍&;&;

19. 班主任因为早恋走近我们班的一个女孩,问她男孩叫什么名字,女孩不想说。班主任伤心地说,你居然为了别的班的男生背叛了老师?

20.在网上和女神聊天,我的话透露了单身多年的艰辛,女神回复说这种情况很快就会改变。我暗暗庆幸,没想到她又发了一句,你会痛很久。

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1. 同桌的笔掉在了我的脚下,说够不着,就让我捡起来。我默默地拿起笔,扔到他够得着的地方。

2.每次照镜子都有种想砸的冲动,好帅,世界上只有一个。

3.我应该上淘宝,因为我也是个婴儿。

4.要不是那年我遇到了一个自信的发型师,我早就找到了爸爸爸爸的哥们。

5.六婶听到五婶告诉四婶,三婶看到二婶的婶婶来了。

6.每个坚持对你说晚安的人,其实是在想,总有一天他们可以操你!

7.别羡慕我假期没有作业,你知道我每天想着明天穿什么、吃什么、玩什么有多累吗!

8.一做作业,我就发现我的办公桌很有趣,我的笔很有趣,我的指甲也很有趣&;

9. 每次被媳妇气到快要崩溃的时候,一定要冷静下来,深呼吸,告诉自己:我选择,我活该,我选择,我应得的。

10.这个夏天我要感谢两个人:一个叫 & 的美国人,他发明了空调。另一个叫后羿的男汉子,他杀了一个太阳。

11. 昨天我和蚊子打了一夜,结果打成平手。没吃饱,睡得也不好。

12. 据说男孩摸女孩头就喜欢,女孩摸男孩头就摸儿子。

13. 作为一个多愁善感的人,我意识到我做完指甲后忘记播放轻柔的音乐了。

14.我有三个朋友,一个是东琰,一个是西嘴,一个是南儿。我的名字是什么?是的,我叫贝比。

15. 如何优雅地回应:“你怎么还没谈恋爱?” “我妈妈告诉我不要伤害任何人。”

16.阿弥陀佛,别那么痴迷数学,等着贫僧来抹黑你。

17.经过多年的学习,我知道上课是用来睡觉的,作业是用来烧的网上找人帮忙投票,黑板是用来涂鸦的&;&;

18.有人问我只取一勺3000弱水是什么意思,我说世界只想要你。

19.别以为我是来你空间看你的,我只是不小心点了触屏手机&;

20.每次老师说,请把与考试无关的东西放在讲台上,我只想把自己放在那里。

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1. 一个女神级的女孩从单位里走出来。单身狗们兴奋得像被鸡打了一样,想要引起美女的注意。让我不明白的是,A同事不但没有加入,还继续为B提建议,最终赢得了女神的芳心。所以我严重怀疑A的性取向。得知B有一个比女神还女神的妹妹,一切都松了口气。

2.昨晚和男朋友吵架了,气得大吼:滚,滚!&;&;他也怒道:好,你说的,我滚! &;&;看着他转身离开,我泪流满面。闻言,回头大喊:哭,晚上值夜班,我明早回来&;&;

3.历史老师:“我们来处理抗日战争,先是9月18日事变,后来发生了什么?”全班都在想。历史老师:“陆振华当然带着依萍如萍。从东北来到上海,遇见书欢,然后爱上了雨……”

4. 高二的物理老师曾经带领一个班的学生。教室在二楼。有一次,他们班的一个同学环顾四周,发现物理老师在窗外的树上看着他们。

5. 妹妹小时候调皮,妈妈会说:太不听话了!去找你自己的妈妈!有一次姐姐哭着跑到奶奶家,只好让奶奶带她去找自己的妈妈。然后我奶奶给我妈妈做了一顿饭&;&;

6. 今天上班,同事脸有点肿。我问怎么回事?同事:哎,别提了,我昨晚约了一个女孩子,吃了晚饭,看了场电影,打开了房间。我洗了个澡,差点跳起来发抖!结果,人们说:“对不起,我不是淑女。”我说:“我知道你不是淑女,我不是打算给你钱吗……”然后&;&;

7.听妈妈说,妈妈的阿姨一来,家里就没有卫生巾了,除了她,我是活人,所以妈妈给了我几块钱去村里的小店 买,可怜我才五岁,跑了几百米记忆力有点模糊,于是买了一包味精&;&;

8.二货相亲。媒婆见姑娘长得太漂亮,傻在那里,媒婆提醒她,和姑娘说话。二手货上前,拉着女孩的手,不知道说什么,怕在寒冷的田野忙着说:“新年快乐!新年快乐&;&;”

9. 搬家时,我看到儿子在看电视。他高兴地对他说:“看看谁回家了。”儿子冲厨房喊道:“妈,你过来看看,爸上班傻,我知道我是谁。”

10. 伊美芝拿到驾照后第一次开车上班,所以她把曾经骑电动车的女同事一起放到了绿化带。当人们问她当时在想什么时,她在想什么?妹纸不好意思的说:“本来想跟她打个招呼的,结果忘记了,这次是开车……”

11.早上睡不着;晚上在家睡觉!

12. 有一种人只做两件事,你成功了,他嫉妒你;你失败了,他会笑话你。

13.赚别人的钱,让贫穷下地狱。

14.工作的最高境界就是看着别人上班领工资。

15.我真的很想和你爷爷谈谈,爸爸!

16.在没有女人的日子里,我以和男人调情为乐!

17.谁一分钟都不会射门——《中国国家足球队》

18.人生不在乎长短,只在乎活得精彩,吃饱喝足,身体健康!

19.水因障碍而说话,人因挫折而成熟!

20.我顶多是雷锋的后裔,你就叫我雷人吧!

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